Comment garder son sex-symbol à la maison ?
Dans la série y'a-trop-de-monde-à-la-caisse-du-Monop'-le-samedi, je vous propose un bref résumé de l'article phare du programme télé de cette semaine, en vente à ladite caisse.
Alors, pendant que vous bataillez pour savoir ce que vous allez bien pouvoir faire à manger ce soir, y'en a qui ont des préoccupations majeures, à savoir : Mais comment faire pour garder mon sex-symbol à la maison ?
Et bien le secret tient en 3 chapitres que je vous livre ici, çà vous évitera d'acheter le programme pour avoir le fin mot de l'histoire.
1- Ne pas être sa femme, mais son amoureuse.
Et oui, pour certaines, être sa femme, y'a pas de risques (BigYapou, si tu m'entends... Oui, çà aussi tu le paieras toute ta vie). Bon mais si vous êtes la femme de votre sex-symbol, méfiez-vous, çà ne suffit pas. Il faut être son amoureuse. Bon là j'ai pas trop de recettes à vous donner. C'est chacun pour soi, les copines.
2- Avoir la vie de chateau
Pour garder votre Brad, il faut investir dans tout ce qui peut vous rendre la vie plus belle. Bon si vous avez les moyens, un chateau c'est le top. Mais bon sinon, une femme de ménage? Un bloc de foie gras ? Une bougie parfumée ? Chacun ses moyens. Chacun son chateau. Pfff, facile à dire, saleté de programme... Ca y est je sens que c'est foiré, Bébert va se faire la malle.
Mais non, car il reste le n°3...
3- Lui rappeler combien il vous a transformé
Bon là le programme le dit pas mais vaut mieux que la transformation soit dans le bon sens. Parce que le discours "grâce à toi, j'ai pris 50 kg", je doute qu'il donne l'effet escompté.
Je vous propose plutôt "avant j'étais aigrie, moche et raleuse, mais grâce à toi je suis devenue la femme que tu connais : épanouie, magnifique et positive" (bien sur, ne le dire que si c'est vrai, sinon il saura qu'il y a un hic, il se douteras que vous êtes conseillée par le programme télé).
En conclusion, avec ces principes simple, votre Bébert a de grandes chances de rester.
Mais il faut plaindre ces Angelina, Vanessa et Demi qui vont bien finir par se faire larguer comme des vieilles chaussettes. Si, si, une fois que leurs Brad, Johnny et autre Ashton auront vent de notre technique d'enfer, ils voudront absolument venir la tester (t'inquiète Brad, j'ai encore de la place dans mon placard, mais bon faudra virer cette moustache !).
Franchement, y'en a qui n'ont pas la vie facile.